Lushnikov Live TV — 18:17 22 Мая 2012 —
Николай Поздеев: «Хлеб ведущих, конферансье, артистов даром не дается»
Артист Николай Поздеев и Алексей Лушников в телепрограмме "Байки Поздеева"
Николай Юрьевич Поздеев – артист разговорного жанра, исполнитель юмористических и сатирических монологов, фельетонов и пародий, конферансье. Заслуженный артист России.
Алексей Лушников - телеведущий, создатель и владелец телеканала "Ваше общественное телевидение!". Студия прямого эфира
телеканала "Ваше общественное телевидение!"
Санкт-Петербург
А.Л: Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире – второй выпуск новой программы «Байки Поздеева». Это рассказы о жизни и обо всем, что нас окружает, Николая Поздеева. Коля, добрый вечер! Н.П: Добрый вечер! А.Л: Сегодня у нас пятница - развратница. Кстати, актерская судьба имеет к пятнице прямое отношение: большинство концертов происходит по пятницам и субботам. Н.П: Пятницам, субботам и воскресеньям. А.Л: Да. И начинается все именно в последний рабочий день недели. Я помню, как в свое время по пятницам показывали комедии. В том числе с участием известной кинематографической троицы – Никулина, Моргунова и Вицина. Н.П: Это ты интересно вспомнил… Знаешь, я хочу поблагодарить тебя за первый выпуск программы. Во-первых, для меня стало полной неожиданностью, что ты ее разрежешь на 14 частей и все выложишь в интернете. Как мне показалось, люди смотрят и оставляют хорошие и добрые комментарии. Это любопытно. Спасибо за пиар! А еще я впервые слышу «пятница-развратница». А.Л: Да?! Н.П: Наверное, мое детство прошло по-другому. А.Л: Ты это пропустил? Н.П: Я помню, что четверг – рыбный день, а разврат к пятнице никогда не привязывал. По поводу разврата у меня есть любимая поговорка: «Возможно, не хорош разврат, но так хорош к нему возврат». А что касается кинематографической троицы, то одного ее участника - Юрия Владимировича Никулина – я видел несколько раз, застал его в передаче «Белый попугай» и даже запомнил одну фразу как напутствие. Однажды кто-то при мне и при нем стал рассказывать анекдот, и я не сдержался, заявил, что уже слышал подобное. Никулин заткнул меня словами: «Никогда не перебивай рассказчика! Потому что возможны варианты». И действительно, впоследствии я несколько раз слышал истории со знакомым началом и новым концом. А Юрий Владимирович тогда привел простой пример – анекдот. Звонок в кабинете директора цирка: - Алло, здравствуйте! Это цирк? - Да. - Скажите, вам нужна говорящая лошадь? Директор бросает трубку, но через несколько минут звонок раздается снова: - Цирк? - Да. - Вам нужна говорящая лошадь? Только не кладите трубку – очень трудно копытом номер набирать. Это классический вариант анекдота. Есть и другой. Начало то же - директор цирка снимает трубку: - Цирк? - Да. - Скажите, вам нужна говорящая лошадь? - А что вы умеете делать? - Дурак, твою мать! Н.П: Представляешь - спросить говорящую лошадь, что она умеет делать! А с Вициным была такая история. В ней еще принимали участие Коля Бандурин и Миша Вашуков - замечательные куплетисты-бандуристы. Идет концерт в Москве, ребята стоят за кулисами, а Георгий Михайлович вот-вот должен выйти на сцену. Ведущий объявляет: «Народный артист Советского Союза, лауреат Государственной премии Георгий Вицин!». Зал: «Ах!» и взрывается аплодисментами, а Вицин, опуская кулису, сказал: «Ну вот, загримировать душу не успел…» и пошел на сцену. Вашукову с Бандуриным так понравилась эта фраза, что они поехали домой, ночь не спали и сочинили песню, которую потом долго пели. Я наизусть не помню, но что-то вроде: «Давай, артист, уж полон зал! И он давал, и он играл. Но только душу не гримировал…». Проходит несколько месяцев, они снова встретились с Вициным в сборном концерте и решили отличиться – рассказали, что слышали его фразу и написали песню, даже выступили с ней в тот день. После номера Георгий Михайлович их отрезвил: «Вы что, с ума сошли, дети? Не знаете, что на жаргоне мастеров «успеть загримировать душу» - пописать перед выходом на сцену» (смеется). А они из этого сделали стихи. Вот так! А.Л: Ты открыл нам интимную подробность из жизни актерской среды. Н.П: А что делать, если иногда выходишь на сцену на целых три часа? А.Л: Гримировать душу! Н.П: Во именно. А.Л: Потрясающе! Вообще происходит много ярких встреч. Скоро в Питере состоится концерт «вечного артиста» Зельдина? Н.П: Да-да, Владимира Михайловича Зельдина. А.Л: Ему 95 или 100 лет. Н.П: По-моему, народ сбился со счета. А.Л: Он сам тоже… Н.П: 95 лет точно праздновали. Сейчас, наверное, уже 97. Идет навстречу столетию - дай Бог ему здоровья! А.Л: Ты с ним пересекался? Н.П: Несколько раз в «Октябрьском» и на кинофестивале «Виват, кино России!». В свое время были концерты «Товарищ кино», «Песни кино», которые я вел. Один из последних проходил в театре «Балтийский дом». Зельдин - потрясающий человек, находиться рядом с ним – уже небесное счастье. Я помню несколько его знаменитых фраз. Например, как-то мы с ним оказались в одной гримерке в БКЗ. А.Л: Это было давно? Н.П: Несколько лет назад. Я курил - тогда еще разрешали. Владимир Михайлович не курит, поэтому я стоял на пороге, держал дверь открытой и отгонял дым. Мы тихо о чем-то беседовали, и вдруг по длинному белому коридору пробежала стайка девочек - солисток балетной труппы Ансамбля песни и пляски, тогда еще Ленинградского, а не Западного военного округа. Они были в гимнастерочках и коротких юбочках. И Зельдин, глядя на них, сокрушенно вздохнул: «Смотри, какие попочки, какие грудки! Ах, где мои 80 лет!». А ему на тот момент было 92 или 93. Только завидовать остается. А.Л: Как тонко… Слушай, ты сейчас произнес «военный округ». А какие-нибудь армейские мероприятия вести приходилось? Н.П: Конечно. Во-первых, я служил. А.Л: Как? Н.П: Так! А.Л: В армии? Н.П: Разумеется! А.Л: Коля?! Н.П: Я же танкист. Второе воскресенье сентября – святое дело! И отец мой - Царствие ему небесное! - был танкистом, воевал. Так что я абсолютно нормальный советский парень, отслуживший, как полагается. После военного училища, которое, правда, не закончил и ушел на гражданку. Сейчас офицер запаса. Кстати, армия была единственным местом, где я носил на гимнастерке значок о высшем образовании. Помнишь, были такие ромбики? А.Л: А сейчас их выдают? Н.П: Не знаю, давно нигде не видел. А раньше каждому выпускнику давали такой ромбик. Университетский был с гербом Советского Союза - предел мечтаний. У меня - с изображением книжки. Я думал, что стану его носить только в полном маразме, чтобы все видели, каким я был образованным. Но в армии это оказалось настоящей охранной грамотой: старослужащие понимали, что умный, значит, и самого бить нельзя, и при мне обижать не стоит. «Отличные значки теснятся на груди!». Был комсомольский значок и рядом - ромбик, такой беленький плевочек. Из армии я вынес несколько ценных фраз, которые многим кажутся анекдотичными, хотя на самом деле произносились в конкретных ситуациях реальными людьми. У меня были командир танкового батальона, подполковник Походяев и замполит - Хроновский. Идет политзанятие, и последний читает по бумажке: «Все это, товарищи бойцы, в корне противоречит принципам Кэмп Дэвида». Затем отрывается от бумажки и говорит: «Забыл, кто такой Кэмп Дэвид…». Я, конечно, не смолчал: «Товарищ майор, я потом вам напомню, не при всех». Или вот еще: «Мериканцы несмотря на протесты мировой общественности все равно хочут разместить свое новое ядерное оружие в нашей необъятной Родине». То есть мы уже не весь мир. Вообще он очень любил американцев, говорил: «Мериканцы тратят на новое вооружение баснословные деньги. Миллионы рублей, которые бы нам пригодились совсем в другой отрасли народного хозяйства». Где бузина, а где огород? Где Киев, а где дядька? Все смешалось! Была и совсем гениальная фраза, этимологию которой я так и не понял. Он сказал: «В то время, когда на Западе беснуются Кукрыниксы, вы тут водку жрете?». Почему Кукрыниксы беснуются? У меня есть два варианта. Может, он увидел дядю Сэма с акульей пастью и атомной бомбой в руках, а внизу подпись: «Кукрыниксы» (авторы карикатуры). Либо имел в виду куклуксклановцев. А.Л: Увидел подпись «Кукрыниксы», а понял ее, как «куклуксклановцы»? Н.П: «Беснуются Кукрыниксы» - было очень смешно! Уже после службы я часто вел разные армейские церемонии. Как-то в Центральном академическом театре Российской Армии награждали лучших преподавателей высших военных учебных заведений Центрального военного округа. На сцене стояли человек сорок мужчин и женщин, полковники и подполковники, в возрасте тридцати пяти - сорока лет, и им выдавали дипломы. Их вышел поздравлять очередной VIP («говорящая голова», как я называю таких людей), и я объявил его военное звание и фамилию. Генерал-полковник с золотыми погонами, настоящий иконостас, здоровый и крепкий мужик с мощным голосом зачитал приветствие министра обороны Российской Федерации. И уже хотел уйти. Но я как на грех придержал его за локоток и попросил сказать пару слов от себя. Он согласился, вернулся к микрофону и сказал буквально следующее: «Я приветствую в этом зале всех курсантов, офицеров, генералов, пидара…». Секундная пауза, замешательство в зале, а потом как от рвоты волной пошел дикий хохот. Генерал сразу «сдулся». Постепенно народ успокоился. И представляешь, после всего я вышел и объявил: «Дорогие друзья! Нашу программу продолжает группа «Голубые береты». В зале опять поднялась ржачка, а на сцену вышли десантники в тельниках и синих беретах, с такими мордами, типа: «Счас мы тебе…». Ну я же не виноват, что они так называются, и одно наложилось на другое! Ребята-то хорошие, и когда они запели, все встало на свои места. А.Л: Настоящие военные приключения! Коля, скажи, ведь любой актер сталкивается с представителями разных профессий, и есть какие-то реакции. Я имею в виду ГАИ. С гаишниками тоже наверняка происходит масса историй. Н.П: Да, есть. Много лет назад, когда я ездил еще на «четверке»… А.Л: Еще до встречи с Зельдиным… Н.П: Я понял твою хохму! Это действительно было очень давно, когда я ездил на отечественном автомобиле - подержанных «Жигули», привезенных из Швеции. Тогда машины, выпущенные на экспорт, были в моде. И ходил занятный анекдот: «Что общего между индийскими слонами и советскими автомобилями? И те, и другие идут умирать на родину». Мой «умирающий» неплохо ездил. А.Л: «Семерка»? Н.П: «Четверка» с пятиступенчатой коробкой передач и подогревом. А.Л: Подогрев сидения? Н.П: Двигателя - чтобы в морозы заводился. Тогда это был «последний писк». Я ехал в театр на работу, и меня остановили просто так. Никому неизвестный, без знакомых в ГАИ скромный автолюбитель с правами категории В. Я вышел (через окно никогда не разговариваю). Гаишник посмотрел документы и начал спрашивать про огнетушитель (есть!) и аптечку. Аптечек у меня было даже две. Увидев их в багажнике, офицер удивился и попросил открыть. Я с раздражением и впервые в жизни открыл, и из одной нам под ноги веером высыпали штук 250 презервативов. Причем самых разных цветов, размеров и видов. Гаишник воспринял это как оскорбление. А я начал ржать, потому что вспомнил, что пару месяцев назад был мой день рождения, и друзья ни с того ни с сего подарили мне автомобильную аптечку. Я тогда еще удивился, но принял и положил ее в багажник, не открывая. Рассказал все гаишнику, он тоже посмеялся от души, и я спокойно поехал по своим делам. Еще одну историю с ГАИ помог заполучить Игорь Корнелюк. Это случилось недавно, года три назад. В машине зазвонил мобильный – оказалось, Игорь. - Колька, привет! Слушай, помоги. - А что случилось? - Да встречал родителей из Белоруссии… - И что? - У Витебского вокзала есть левый поворот с Загородного проспекта на Гороховую. - Там действительно сложный поворот по разметке. И? - Я зацепил колесом двойную сплошную, меня остановили, составляют протокол и отбирают права. - Тебя что, не узнали? - Узнали и говорят, что отобрать у меня права - большая честь. - А ты скажи, что являешься членом общественного совета. - Слушай, помогло – отпустил! Но возвращая права, спел: «Вот билет на балет», а уходил, напевая: «Клево, живу я клево…». А.Л: Фанат! Н.П: Да, кто бы ты ни был, но если на дороге, значит, участник дорожного движения и несмотря на ксивы и звания должен ездить аккуратно. А.Л: Наверное, это не единственная история с Игорем Корнелюком? Н.П: Да. И хорошо, что он человек с юмором… Где же это было? В Калининграде! Мы летели вчетвером: Игорь с женой Мариной - его продюсером и директором, я и Ира Смолина. Ту-134 - маленький бизнес-классик, всего два ряда. Я сидел у окна, и когда уже приземлились, спрятался за Иру, с которой сидел рядом, и набрал номер Игоря (тогда еще можно было сделать так, чтобы номер не определялся). А.Л: Анонимно. Н.П: Да-да. Пока еще работают двигатели, звоню: - Этда Крнлюк? - Что?! - Игрь Крнлюк этда Крнлюк? - Да, Корнелюк. А что? - Вы уже Клининград? - Только что приземлились. - А бзде Смолина? - Ира и Коля тоже здесь. - Начальник хчет пщаца с псажирами выходит пздее а вы сидите в самолете, сейчас подъедет к трапу голубой мерседес, вы с Мариночкой сидите ждите. А Поздееву и Смолиной не говорите ничего, пусть они идут. Мы с Ирой встали и пошли к выходу, позвали Игоря с собой. А он полез под кресло, затем в сумку и сказал нам идти, не ждать. Мы вышли, за нами - весь экономкласс, а Корнелюк и его жена остались сидеть. Нас всех уже довезли до здания аэровокзала, и я позвонил Игорю: «Это Поздеев. Ты так и будешь ждать голубой «Мерседес» или пешком по летному полю со своим бэбиком побежишь?». В ответ слышу: «Своло-о-о-чь! Скоти-и-и-на!». А.Л: Добрый Николай Поздеев! Он тебя за это не… Н.П: Нет, Игорь – мой большой друг, замечательный человек и композитор. И мы часто обмениваемся анекдотами. Он посылает меня подальше за кулисами - знает мою гнусную особенность: я люблю рассказать артисту очень смешной анекдот сразу перед выходом на сцену. Ему надо идти работать, а он ржет. Поэтому Игорь обычно от меня отбивается. А.Л: А Семен Теодорович Альтов? В твоей программе «Отражение» он не единожды принимал участие. Вы соревновались, кто кому расскажет больше анекдотов? Н.П: Мы никогда не соревновались, но к чести Семена Теодоровича нужно сказать, что если он рассказывает со сцены историю, которую слышал от меня, всегда ссылается - делает пиар. А.Л: То есть авторские права соблюдает? Н.П: В полном объеме! У меня были с ним истории. Например, в «Октябрьском», где в основном под фанеру выступали московские эстрадные артисты. Что греха таить?! Это сейчас они делают вид, что немножко отошли от этого, а раньше не особенно стеснялись. Я предложил Альтову тоже идти под фанеру. Дело в том, что я знаю наизусть один его рассказ. Помнишь, у меня был такой: «Вася, посмотри какая женщина! Ножка заканчивается каблучком, будто так она и родилась на свет. Ты никогда не стоял на каблуках, Вася? А я по молодости минуту стоял, потом неделю лежал. Это же прием карате - стопу выворачивает. А они, смотри, на каблуках бегают…», и дальше. Так вот я предложил Семену Теодоровичу выйти и читать какие-нибудь коротенькие вещи, а потом «случайно» уронить листочки на пол, повернуться к зрителям спиной и начать их собирать. В это время я его голосом продолжаю читать рассказ из-за кулис - с того места, где он остановился. Очень смешная сценка получилась - народ был просто в шоке. Особенно когда в самом конце я с микрофоном выходил из-за кулис. Вообще видимся мы с Альтовым редко. Иногда по телефону водку выпиваем, причем с салом. Когда созваниваемся, сначала всегда выясняем, кто в каком городе. Если оба дома, в Петербурге, - водка с салом и задушевные беседы. Он говорит, что нужно создавать социальную сеть под названием «Собутыльники», а не «Одноклассники». Тем более что сейчас у всех есть веб-камеры, и можно сделать замечательный проект. Недавно прилетел в Краснодар, поселился в гостинице «Интурист» и вышел прогуляться по городу. Вдруг вижу афишу, на которой написано, что вчера выступал Альтов. Не совпали буквально на один день! Я, конечно, расстроился. А когда поздно вечером вернулся в гостиницу, увидел Альтова, который сидел и ждал меня. Оказывается, у него был вечер в Новороссийске (съездил на машине), а жить он остался в Краснодаре. Мы поехали в бар на 6-й этаж, где сидят местные проститутки - в основном хохлушки с Украины. Альтова узнали. Сидим на высоких стульях, выпиваем, а за спиной девки ждут, пока кто-нибудь из нас напьется настолько, чтобы обратить на них внимание. Закончилось все смешно. Мы пили и ели легкие закуски часов до четырех утра, а когда попросили счет, бармен, раскрасневшийся от того, что обслуживает Альтова, помотал головой и сказал: «За счет заведения!». Семен Теодорович скомандовал: «Тогда еще!», и мы просидели еще пару часов. Ни на что уже были не годны, и проститутки остались без работы. А.Л: По поводу проституток тема осталась не раскрытой! Н.П: Не раскрыта. Просто мы были ни на что не способны. Если бы еще и девочки были за счет заведения… Но, видимо, у них разные хозяева. А.Л: Надо было поинтересоваться. Н.П: Это мы не учли. А.Л: Многие города, в которых ты побывал, имеют романтические названия? Например, Нежный, Искренний, Радужный? Н.П: В России есть город Радужный. Он находится на севере Тюменской области. А.Л: И есть радужный мэр? Н.П: Мэр Радужного. Мы были там с Юрой Стояновым, Ильей Олейниковым и Геной Ветровым. Еще прилетела «банда» из Москвы. Кстати, мы там оставили без работы заместителя мэра, которая сильно нахамила нам на приеме. Вела себя просто бездарно! А.Л: Расскажи. Н.П: Если честно, я уже не помню, в чем было дело, но она очень грубо разговаривала: мол, я - заммэра, а вы - дерьмо. Мы с ней не согласились и отказались выступать на Дне города. Дама ответила, что мы никуда не денемся. На следующий день мы валяемся в трусах и майках у себя в номерах, прибегают люди и кричат, что уже половина одиннадцатого утра, праздник начинается в полднеь, а мы не готовы. Мы объяснили, что не двинемся с места, пока она не придет и не извинится. А.Л: Заместитель радужного мэра? Н.П: Да. Она была замом по торговле и еще по чему-то. На дворе - 1995 год. А.Л: И что дальше? Н.П: К нам стали ходить целые делегации, но мы – ни с места. А.Л: Мы - это ты, Стоянов, Олейников… Н.П: Да. Они наверняка помнят эту историю. В 12 часов дама таки приехала в гостиницу и извинилась. Мы ответили, что принимаем извинения лишь потому, что обычные люди ни в чем не виноваты, а с ней пообещали разобраться. Юра страшно разозлился и когда вернулся в Москву, написал письмо в «Комсомольскую Правду». В итоге через пару месяцев замшу сняли. А.Л: То есть вы еще занимались политическим воздействием? Н.П: Да! Там ведь были разные московские звезды. Мы, четверо - из Петербурга, остальные – москвичи. Каждый городской начальник взял шефство над каким-нибудь артистом: и в магазин, и в баньку, и т.д. Меня, Юру и Илью опекал начальник налоговой полиции. Еще среди нас был известный московский певец со своим балетом и с женой. Так он не хотел выходить из самолета, пока не попадут к трапу белый «Мерседес». С ним начали вести переговоры, как с террористом. Объяснили, что в городе Радужный такой машины просто нет (только в Тюмене за 400-500 км). В итоге сговорились на сером «Вольво» начальника отдела внутренних дел. Он все четыре дня ездил на нем. Когда улетали, все гуськом - в автобус, затем - в самолет. Видим, как к трапу подвезли нашего певца. Он поднялся, сидит. Илья Олейников и я сидели у него за спиной, а Юрка с Геной – с другой стороны прохода. Илья раздвинул кресла, просунул свою усатую морду и спросил: «В Домодедово тебя тоже будет встречать серый «Вольво», или в Москве ты - такое же «говно»», как все мы?». И что ты думаешь? В московском аэропорту он вместе со всеми скромно вышел пешочком, и его свита тоже. А.Л: Не скажешь, кто это был? Н.П: Тебе после эфира скажу. Очень известный певец. А.Л: Хорошо. Уважаемые телезрители, видите, сколько у нас интриг! Николай Поздеев обещает написать мемуары, которые потом будут опубликованы. Н.П: Когда все помрут. А.Л: Да, а сейчас нужно делать на полях пометки, что выяснить. Например, белый «Мерседес». Действительно – от великого до смешное, а иногда наоборот – из смешного в великое. Н.П: Бывает и такое. Например, в Петербурге живет поэт-пародист Андрей Мурай. Надеюсь, что он жив и здоров. У него есть хобби - он собирает изначально смешные стихи, на которые не надо писать пародии. Когда он этим делится, можно просто сдохнуть от смеха. Сейчас вспомню кое-что из его коллекции. Вечерело и смеркалось, я под утро шел домой. Что-то желтое болталось между небом и землей. Или еще: А потом, худой и длинный, Мыл под краном естество. И несло сырою глиной От творения его. Между прочим это о печнике. Он руки мыл, а не что-то другое... А.Л: Я вспомнил строчки пародиста Александра Иванова: Весь сосредоточен, как дневальный, Я успел подметить, что хотел: Эллипсообразны и овальны Впадины и выпуклости тел. Н.П: Замечательно! Могу еще про стихи рассказать. Была одна гастрольная история в Челябинске. Я вел там мероприятие, посвященное присвоению стипендий фонда Потанина. Местные студенты показали мне книжку одного поэта краеведа – настоящего поэта-идиота! Он пишет о природе Южного Урала, хотя родом из Вятки. Я как прочитал, думал - умру. Невозможно поверить, если сам не видишь. В одном стихотворении этот «поэт» употребляет названия трех рек - Тужа, Воя и Пержа: В чащу леса один забреду, Душу настежь природе раскрою И за эти три речки уйду - За Тужу, за Пержу и за Вою. Когда это читаешь про себя, в голову ничего не приходит. А.Л: Коля, как романтично! Н.П: Гениальные стихи! А.Л: Давай вернемся на землю и поговорим о здоровье. Медсестры сыграли какую-нибудь роль в твоей жизни? Ведь сегодня пятница-развратница. Н.П: Я сам сыграл большую роль в жизни как минимум одной медсестры. Как-то лежал в 122-й медсанчасти у Катина-Ярцева из-за проблем со спиной: позвоночник вытягивали, на костылях ходил и т.п. Все серьезно, слава богу, прошло! Каждое утро начиналось с того, что часов в семь-восемь медсестра нажимала кнопку и по всем палатам разносилось: «Доброе утро! Приглашаем на завтрак». И все, кто как мог, - бабки, дедки, елеползающие и ходящие - двигались в столовую. Однажды я вышел ночью покурить. Было около трех часов. Стою, болтаю с медсестрой. Она – ха-ха, сю-сю, а потом вышла в туалет. Он совсем рядом – метрах в 15-ти дальше по коридору. Ушла. А я вижу перед собой заветную кнопку. Нажимаю ее и говорю: «Доброе утро! Приглашаем всех на завтрак». Это в 3 часа ночи! И стою, как ни в чем не бывало. Медсестра вернулась, и вдруг в полной темноте народ из всех палат рванул в столовую. Все, как зомби, мимо нее и здороваются, а она в шоке. А.Л: И что было потом? Н.П: Поругали, но не выписали, потому что я уйти не мог. А.Л: Ну ты даешь! Еще хорошо, что все так закончилось. Мог бы чужим голосом объявить новости культуры, последние известия почитать… Н.П: Да, это можно. А.Л: Было бы потрясающе… Предлагаю шагнуть в лирическую тему. Ты нажала кнопку - это слово звучащее, а ведь есть и слово написанное. Н.П: Это «за Тужу, за Пержу и за Вою». Есть одна занятная история. Помнишь, на Ленинградском телевидении диктора Мишу Быкова? А.Л: Конечно. Н.П: Замечательный диктор и великолепный парень. Его отлучили от эфира, хотя был виноват редактор, который поставил название двух мультфильмов рядом и соединены их союзом «и». А он просто читал: «В 15 часов наши самые маленькие телезрители смогут посмотреть мультипликационные фильмы…». Повторить то, что он сказал? А.Л: Да. Н.П: «Мультфильмы «Больной лев» и «Бал бабочек». Есть такие. Вот тебе слово звучащее и слово написанное! Он не знал, что это ТАК прозвучит. У кого из известных женщин-поэтесс, по-моему, Риммы Казаковой, было стихотворение, которое называлось «Казачья песня». Оно начиналось со строчки: «Отруби лихую голову, помаши-ка вострой сабелькой, а не делай паузы после отруби». И все! Еще в Екатеринбурге существовал знаменитый Уральский технический институт с аббревиатурой УПИ. Честно! Кстати, легендарное учебное заведение, его в свое время Ельцин заканчивал и многие другие известные личности. Так вот когда мы репетировали типа КВН для слаборазвитых стран, один мальчик-студент выскочил и закричал: «Я в УПИ с девушкой познакомился!». Я ему объяснил, что такая фраза не очень благозвучна для русского уха. Ее потом долго редактировали. А.Л: УПИ - все-таки аббревиатура. Н.П: Ну да: «Я в УПИ с девушкой познакомился!». А.Л: Потрясающе, конечно. Ты говорил про Потанинские премии. Что это такое? Н.П: Была такая. Я на ее церемониях работал ведущим 10 лет. Премию вручал благотворительный фонд Потанина лучшим студентам страны в каждом федеральном округе. Я счастлив, что принимал в этом участие. Во-первых, замечательные студенты. Кстати, у меня есть короткое видео. Успеем показать? А.Л: Да. Н.П: Дело было в Дальневосточном федеральном округе, в Хабаровске. Каждый номинант заполнял специальную анкету, где, в том числе писали о своей мечте. Команда, выплачивавшая стипендии, пыталась их как-то реализовать. Например, если кто-то хотел прыгнуть с парашютом, погрузиться с аквалангом, слетать на Северный Полюс и т.п., ему давали такую возможность. Нормальные мечты. Но были и неординарные желания. Девушка Катя, студентка Хабаровского политехнического университета, вдруг написала, что мечтает провести церемонию награждения потанинских стипендиатов вместо Поздеева. Меня это, признаться, зацепило - я же не на пенсии. Так что это мой ответ студентке Кате из Хабаровска. А.Л: Давайте посмотрим. (Показывают видеозапись с Николаем Поздеевым.). «Дорогая Катя, здравствуй! (в сторону - Глаша, сними трубку и скажи, что я занят!). Извини… Должен тебе сказать, Катя, что целиком и полностью разделяю твой выбор. Но как честный человек обязан тебя предупредить о том, что дело, о котором ты размечталась, - очень тяжелое, потное и трудоемкое. Если ты будешь ведущей, конферансьихой, тебе придется вести не только церемонии награждения потанинских стипендиатов, свадьбы, похороны, но и юбилеи людей с заводов, газет, пароходов. Никогда не знаешь, с какой сферой человеческой деятельности придется столкнуться. Значит, ты должна быть, по возможности, энциклопедически образованным человеком. Например, если нужно вести международный симпозиум геронтологов на тему «Биологические, монологические и физиологические аспекты пептидной биорегуляции функций организма с применением цитомединов». Естественно, ты ни черта в этом не понимаешь - как и я. Но делать вид надо ого-го! И заставить всех поверить, что ты с детства, буквально с пионерского возраста интересовалась хирургической гипотонией, рентгено-эндовоскулярной хирургией, не говоря уже о внутриаортальном введении масляного контрастного вещества для диагностики лечения заболеваний печени. Хочу сказать тебе, Катенька, что наш хлеб – хлеб ведущих, конферансье, артистов, - тяжелый и даром не дается. Желаю счастья!» А.Л: Икра на столе настоящая? Н.П: Это же Хабаровск! К тому же был единственный дубль, запороть нельзя. А.Л: Надеюсь, что Катя это увидела. Но давай о другом - о пародии. Самые популярные пародии в нашей стране – пародии на первых лиц государства: Брежнева, Горбачева и т.д. Может, были какие-то интересные случаи, связанные с этим? Н.П: Многие считают, что я был одним из первых, кто начал показывать такие пародии широкой публике. До меня - где-то в кабачках, на актерских капустниках и т.п. Это так - что стесняться? Впервые я сделал это на бенефисе Павла Васильевича Рудакова, которого мы уже не раз вспоминали, - показал номер «Хрущев, Брежнев, Горбачев». Получилось немного странно, потому что Хрущева уже никто не помнил. А Брежнев... Почти в каждой советской семье был человек, который мог его имитировать, этим не удивишь. А вот когда я заговорил Горбачевым, был настоящий шок. А.Л: Он в то время еще был генсеком? Н.П: Да. 1986 год. Я отработал и убежал - сам испугался. А.Л: Показывал в Москве? Н.П: Нет, здесь, в ДК имени Газа. А потом, уже в 1987-м, меня пригласили выступить на конкурсе эстрады в Москве с тем же номером. Я поехал и в итоге получил лауреата. Но и там реакция была неоднозначной. Люди просто не знали, как реагировать. Концерт лауреатов смотрел член КПСС Егор Лигачев. Он пришел за кулисы и сказал, что было очень смешно и похоже. И попросил его не пародировать. После такого я, конечно, отработал и его. Потом Хазбулатова - председателя Верховного Совета РФ и всех других до кучи. Еще была смешная история, когда я сидел в гримерке, и пришел какой-то человек. Поздоровался, сказал, что из КГБ, и показал большое красивое удостоверение. Я грехов за собой не знаю, все номера на эстраде, включая пародию на Горбачева, были залитированы, то есть разрешены, но внутренне напрягся. А оказалось, что у них готовился юбилей органов, и они решили пригласить меня на вечер как раз с этим номером. Там был полный провал, потому что в зале сидели одни старики, которые ничего не поняли. Им не понравилось. А.Л: Но все равно: залитовано, значит, прошло цензуру. Н.П: Да. Кстати, в провинции иногда случались неприятности, и номер с пародиями пытались запретить. Но я грозил, что, вернувшись в Ленинград, напишу в газету, что они являются всесоюзным тормозом перестройки. Приходилось выпускать. А.Л: К сожалению, остается всего 13 секунд до окончания нашей программы. Спасибо тебе большое, Коля! И, надеюсь, новой встречи в «Байках Николая Поздеева». А на сегодня мы прощаемся. Телеканал «ВОТ!», «Байки Поздеева», 20 апреля 2012, 20.00
|
|
Поделись новостью с друзьями: |
|
Ссылка на видео-версию
1520
