Алексей Яблоков, нашел еще шесть объектов для расширения и углубления российской сферы влияния

Однозначно радуют наши успехи в Сирии. Ей-богу, здорово. Вот-вот организуем там военные базы, освоим древний город Латакию, построим новый аэропорт и библиотеку, поговорим с населением, проведем референдум и примем в свои многонациональные объятия Латакскую Народную Республику — на долгие года.

И это только начало.

Вы вспомните: когда-то, кроме единственного, окружающего нас мира, существовал и второй мир, и третий, и над всеми этими мирами сиял СССР. Как же мы тогда жили, братцы!

Обнимали всех, дружили с людоедами, давали деньги и оружие повстанцам, вводили, куда получается, мирный контингент, устраивали революции в банановых республиках, аж планета дрожала. И никаких, главное, референдумов. Если вдруг спросят: что это у вас там с Сомали какие-то отношения? Мы сразу в ответ: «Вы чо, этот Сомали купили? А справку покажете?» — и все вопросы отпадают.

Сейчас, наконец, опять повеяло чем-то таким, далеким и близким. Но как-то мелко, масштаб экспансии не поражает. Нельзя зацикливаться на мелочах вроде Сирии, надо расширять сферы влияния. Вот вам для сравнения шесть объектов, на которые я предлагаю нацелиться.

1. Долина Смерти. Попасть туда непросто: это США, почти вражеская территория, да и жарковато. Но как выгодно! За последние 1000 лет там никто надолго не задерживается, что, конечно, портит репутацию ихнему федеральному агентству по туризму и делам молодежи. А все потому, что территория неблагоустроенная.

Мы-то там сразу посадим арбузы и топинамбур, поставим в дюнах топчаны, натянем волейбольную сетку и организуем досуг.

Как только радиорупор запоет на всю Долину: «Арлекино! Арлекино! Нужно быть смешным для всех!» — все будут ломиться к нам в дюны, а мы – стричь купоны. Справедливость.

2. Берег Слоновой Кости. Про него никто ничего не знает, поэтому можно смело вводить туда войска. Они разбредутся, станут искать кость. Но, конечно, ничего не найдут. Потому что ее там давно нет. Там вообще ничего нет, помогать некому и делать нечего. Чудное место для экспансии.

3. Остров Пасхи. Вот там дел хватает.

Необходимо провести приватизацию статуй и их капитальный ремонт: почистить, помыть с шампунем против перхоти, сделать для каждой постамент и обложить его плиткой.

Можно организовать небольшой вечный огонь. И еще надо лишние статуи забить в землю по самые глаза, оставив самых представительных. Только немножко поправить им черты лица: чтобы самая большая статуя походила на президента России, поменьше – на премьер-министра, а еще две, скажем, на министра иностранных дел и спикера Госдумы.

4. Бермудский треугольник. Я слышал, что российские войска туда уже давно введены. Говорят, там будто бы пророссийское бермудское правительство, свой бермудский совет федерации и бермудская дума. Это настоящая утопия, доложу я вам. Но найти их нереально. Есть версия, что пропавшие в 70-х годах американские самолеты просто поддались на уговоры обитателей треугольника и остались с ними. Они выбрали свободу.

5.Марианская впадина. Разумеется, Россия должна разрастаться не только вширь, но и вглубь. Обитатели самого глубоководного желоба в мире – фораминиферы и плоские рыбы, похожие на камбалу, с радостью примут наш подводный контингент. Как только впадина будет нашей, дело закрутится.

Лучшего места для офшора не придумать.

6. Пустыня Гоби. Самое перспективное направление для России. Монголия – наш верный испытанный товарищ. Конечно, она с радостью отдаст эти несчастные 1 300 000 квадратных километров в обмен на военную поддержку, оружие, топливо и продукты. А уж мы используем пустыню на полную катушку. И городов понастроим, и мегамоллов, и бизнес-центров, и Олимпийские игры проведем.

А электрический червь олгой-хорхой, ползающий где-то в гуще гобийских песков и убивающий коров и людей, будет торжественно начинать церемонию открытия, весь исходя голубыми и фиолетовыми молниями. Конечно, разыскать его нелегко, но ведь Гоби уже будет российской территорией, со своими законами. Червь сам приползет в местный офис Первого канала.

А сколько простора для творческих фантазий даст монгольская кампания!

Никита Михалков снимет фильм о судьбе бывшего белого командира, застрявшего в пустыне.

Герой (Платон Иванович) живет в самом сердце Гоби, ездит на небольшом диплодоке и играет на скрипке. Внезапно к Платону Ивановичу, как снег на голову, приезжают из Улан-Батора бывшие сослуживцы: Алюль, Булюль и Хиштаки Саританур, которых он не видел уже сорок лет. Они хохочут, свистят в кулак, швыряются песком и ругаются по-монгольски.

Возвышенным мечтам героя о роли пустыни в жизни интеллигенции приходит конец. Вне себя он расстреливает дикарей из пулемета, оставшегося у него с войны, а сам пытается спрыгнуть на острый обломок скалы, но его спасает диплодок. Он шепчет Платону: «Мы – русские. С нами бог». Диплодок и Платон Иванович уходят в закат под музыку Эннио Морриконе.

Столько завоеваний у нас впереди — глаза разбегаются. Такими темпами Россия быстро охватит своим присутствием весь земной шар.

Цепким объятием стиснет истосковавшиеся по дружбе маленькие республики, подмигнет людоедам, ободрит диктаторов и наградит повстанцев. И все будет хорошо, и все будут хорошие, а кому не нравится такая геополитика – к тому быстро придет диплодок и лишит гражданства. Так что ходите и улыбайтесь, как я. Аминь.

Алексей Яблоков
Журналист
Газета.ру

Поделись новостью с друзьями:

<div style="border:1px; width:450px; border-color:#701c1f; background-color:#F5F5F5; font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"><div style="float:right; text-align:right"><a href="http://polit.pro"><img src="http://polit.pro/logo.png" height="15"/></a><br /><a href="<?if()?><?else?>/_nw/276/27737307.jpg<?endif?>" class="class1"><img src="/_nw/276/27737307.jpg" width="105" border="2"></a></div><b style="font-size:13px"><span style="color:#701c1f;">19 Сентября 2015</span> - С нами Гоби</b><br /><span style="font-size:11px"><a href="/news/1-0-27" title="Ещё материалы >>>" style="text-decoration:none; color:#000000"><div id="nativeroll_video_cont" style="display:none;"></div>Однозначно радуют наши успехи в Сирии. Ей-богу, здорово. Вот-вот организуем там военные базы, освоим древний город Латакию, построим новый аэропорт и библиотеку, поговорим с населением, проведем референдум и примем в свои многонациональные объятия Латакскую Народную Республику — на долгие года. <br /><br /> И это только начало. <br /><br /> Вы вспомните: когда-то, кроме единственного, окружающего нас мира, существовал и второй мир, и третий, и над всеми этими мирами сиял СССР. Как же мы тогда жили, братцы! <br /><br /> Обнимали всех, дружили с людоедами, давали деньги и оружие повстанцам, вводили, куда получается, мирный контингент, устраивали революции в банановых республиках, аж планета дрожала. И никаких, главное, референдумов. Если вдруг спросят: что это у вас там с Сомали какие-то отношения? Мы сразу в ответ: «Вы чо, этот Сомали купили? А справку покажете?» — и все вопросы отпадают. <br /><br /> Сейчас, наконец, опять повеяло чем-то таким, далеким и близким. Но как-то мелко, масштаб экспансии не поражает. Нельзя зацикливаться на мелочах вроде Сирии, надо расширять сферы влияния. Вот вам для сравнения шесть объектов, на которые я предлагаю нацелиться. <br /><br /> <b>1. Долина Смерти. </b>Попасть туда непросто: это США, почти вражеская территория, да и жарковато. Но как выгодно! За последние 1000 лет там никто надолго не задерживается, что, конечно, портит репутацию ихнему федеральному агентству по туризму и делам молодежи. А все потому, что территория неблагоустроенная. <br /><br /> Мы-то там сразу посадим арбузы и топинамбур, поставим в дюнах топчаны, натянем волейбольную сетку и организуем досуг. <br /><br /> Как только радиорупор запоет на всю Долину: «Арлекино! Арлекино! Нужно быть смешным для всех!» — все будут ломиться к нам в дюны, а мы – стричь купоны. Справедливость. <br /><br /> <b>2. Берег Слоновой Кости.</b> Про него никто ничего не знает, поэтому можно смело вводить туда войска. Они разбредутся, станут искать кость. Но, конечно, ничего не найдут. Потому что ее там давно нет. Там вообще ничего нет, помогать некому и делать нечего. Чудное место для экспансии. <br /><br /> <b>3. Остров Пасхи.</b> Вот там дел хватает. <br /><br /> Необходимо провести приватизацию статуй и их капитальный ремонт: почистить, помыть с шампунем против перхоти, сделать для каждой постамент и обложить его плиткой. <br /><br /> Можно организовать небольшой вечный огонь. И еще надо лишние статуи забить в землю по самые глаза, оставив самых представительных. Только немножко поправить им черты лица: чтобы самая большая статуя походила на президента России, поменьше – на премьер-министра, а еще две, скажем, на министра иностранных дел и спикера Госдумы. <br /><br /> <b>4. Бермудский треугольник.</b> Я слышал, что российские войска туда уже давно введены. Говорят, там будто бы пророссийское бермудское правительство, свой бермудский совет федерации и бермудская дума. Это настоящая утопия, доложу я вам. Но найти их нереально. Есть версия, что пропавшие в 70-х годах американские самолеты просто поддались на уговоры обитателей треугольника и остались с ними. Они выбрали свободу. <br /><br /> <b>5.Марианская впадина.</b> Разумеется, Россия должна разрастаться не только вширь, но и вглубь. Обитатели самого глубоководного желоба в мире – фораминиферы и плоские рыбы, похожие на камбалу, с радостью примут наш подводный контингент. Как только впадина будет нашей, дело закрутится. <br /><br /> Лучшего места для офшора не придумать. <br /><br /> <b>6. Пустыня Гоби.</b> Самое перспективное направление для России. Монголия – наш верный испытанный товарищ. Конечно, она с радостью отдаст эти несчастные 1 300 000 квадратных километров в обмен на военную поддержку, оружие, топливо и продукты. А уж мы используем пустыню на полную катушку. И городов понастроим, и мегамоллов, и бизнес-центров, и Олимпийские игры проведем. <br /><br /> А электрический червь олгой-хорхой, ползающий где-то в гуще гобийских песков и убивающий коров и людей, будет торжественно начинать церемонию открытия, весь исходя голубыми и фиолетовыми молниями. Конечно, разыскать его нелегко, но ведь Гоби уже будет российской территорией, со своими законами. Червь сам приползет в местный офис Первого канала. <br /><br /> А сколько простора для творческих фантазий даст монгольская кампания! <br /><br /> Никита Михалков снимет фильм о судьбе бывшего белого командира, застрявшего в пустыне. <br /><br /> Герой (Платон Иванович) живет в самом сердце Гоби, ездит на небольшом диплодоке и играет на скрипке. Внезапно к Платону Ивановичу, как снег на голову, приезжают из Улан-Батора бывшие сослуживцы: Алюль, Булюль и Хиштаки Саританур, которых он не видел уже сорок лет. Они хохочут, свистят в кулак, швыряются песком и ругаются по-монгольски. <br /><br /> Возвышенным мечтам героя о роли пустыни в жизни интеллигенции приходит конец. Вне себя он расстреливает дикарей из пулемета, оставшегося у него с войны, а сам пытается спрыгнуть на острый обломок скалы, но его спасает диплодок. Он шепчет Платону: «Мы – русские. С нами бог». Диплодок и Платон Иванович уходят в закат под музыку Эннио Морриконе. <br /><br /> Столько завоеваний у нас впереди — глаза разбегаются. Такими темпами Россия быстро охватит своим присутствием весь земной шар. <br /><br /> Цепким объятием стиснет истосковавшиеся по дружбе маленькие республики, подмигнет людоедам, ободрит диктаторов и наградит повстанцев. И все будет хорошо, и все будут хорошие, а кому не нравится такая геополитика – к тому быстро придет диплодок и лишит гражданства. Так что ходите и улыбайтесь, как я. Аминь. <br /><br /> Алексей Яблоков <br /> Журналист <br /> Газета.ру <script> var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont'); if (container) { var parent = container.parentElement; if (parent) { const wrapper = document.createElement('div'); wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper'); parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling); } } </script> </a></span></div>