Lushnikov Live TV — 17:48 09 Июля 2012 —
Николай Поздеев: «Задача конферансье – создать максимум удобств артисту и самому меньше маячить на сцене».
Актер Николай Поздеев и Алексей Лушников в программе «Байки Поздеева»
Николай Юрьевич Поздеев – артист разговорного жанра, исполнитель юмористических и сатирических монологов, фельетонов и пародий, конферансье. Заслуженный артист России.
Алексей Лушников - телеведущий, создатель и владелец телеканала "Ваше общественное телевидение!". Студия прямого эфира
телеканала "Ваше общественное телевидение!"
Санкт-Петербург
- А.Л: Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире - программа «Байки Поздеева» и сам Николай Поздеев, который рассказывает чудесно, мягко, нежно и, фигурально выражаясь, истомительно. Это третий выпуск баек на телеканале «ВОТ!». Коля, ты понял значение слова «истомительно»? - Н.П: Да! Но мне больше понравилось слово «сам». - А.Л: Давайте начнем с чего-нибудь летнего и действительно нежного. Например, мы с тобой заранее не договорились и оделись согласно разным дресс-кодам. Кстати, у тебя есть что-нибудь на эту тему? Когда человек приходит в красивом, абсолютно не мятом льняном пиджаке и… - Н.П: Льняной костюм все-таки будет мятый. - А.Л: Он в полоску, но не мятый! А я одет почти по-пляжному. - Н.П: Что касается историй, Алексей, то я должен попросить прощения у тебя и наших зрителей, потому что не готов к сегодняшней встрече и не помню, что рассказывал в прошлый и позапрошлый раз. - А.Л: А мы прокричали, что Поздеев помнит все, и даже то, чего с ним не было! - Н.П: Придется что-то вспоминать, какие-то летние истории. За кадром осталась масса историй о провинциальном театре, в котором я работал. Меня уже целую неделю пичкают байками, точнее говоря, баснями - в прямом смысле этого слова. Я набираю курс, и все абитуриенты читают басни. Вообще вступительные экзамены - отдельная тема, можно просто ухохотаться! Но смеяться нельзя, потому что люди волнуются, решается их судьба, и не все понимают, что не стоит заниматься актерством. - А.Л: И все-таки начни с летнего, теплого… - Н.П: Не помню, рассказывал ли я, как лет пятнадцать назад мы набирали курс, и к нам поступали мальчики и девочки из Кировской области? Причем ребята даже не городские, а из настоящей глубинки. Одна девочка читала на вступительном экзамене письмо Татьяны к Онегину и делала это примерно так: «Сначала я начать хотела… Поверьте, просто не знали никогда…». И все - на жутком вятском диалекте. Но это было лишь начало! Затем они вместе с мальчиком играли сцену у фонтана из «Каменного гостя». Он: «Ишо один, последний поцелуй». Она: «Какой ты неотвязчивый. Вот он!». Члены комиссии просто валялись со смеху. А потом я подумал, что Татьяна Ларина – деревенская девушка, и она вполне могла говорить не на чистом петербургском диалекте и позволять себе эскапады. - А.Л: Так думал молодой повеса, летя в пыли на почтовых. Всевышней волею Зевеса наследник всех своих родных… - Н.П: Ты помнишь, как начинается роман «Евгений Онегин»? Спроси любого, и тебе ответят: «Мой дядя самых честных правил…». Хотя в действительности начало другое: «Не мысля гордый свет забавить…» и т.д. Вообще в Вятке очень хороший диалект. Еще в советское время я был на гастролях в Кирове. Стою в магазине в очередь за одной бабкой в кассу. - А.Л: Чтобы чек выбить? - Н.П: Да, сначала выбиваешь чек, а потом идешь с ним в отдел. Так вот эта бабка стоит передо мной, и я слышу, как она говорит: «Яйца рупядь». Расплачивается, берет чек, идет с ним в отдел и повторяет: «Яйца рупядь». То есть десяток яиц за один рубль пять копеек. Замечательно! - А.Л: Теперь понятно, почему туда отправили губернатором Никиту Белых. - Н.П: Улучшать русский язык. Или, наоборот, учить вятское наречие. - А.Л: Я думаю, чтобы он провел реформу и перестроил Вятку на московский диалект. - Н.П: Диалекты – замечательная вещь. Например, екатеринбургский, уральский. Они произносят мягкий знак в глаголах неопределенной формы, например: «повстречать (т`) ся», «улыбать (т`) ся», «расставать (т`) ся». - А.Л: Какой-то таджикский вариант… - Н.П: Нет, не таджикский. Очень интересно! Это же настоящий русский язык. Я сам рос на Севере, и там иногда говорили просто тарабарщину. Помню, как две тетки беседовали: «Ой, какое платье на тебе - шибко парато баско! Ты в магазине покупала или шила?». - А.Л: «Шибко парато баско»? - Н.П: Шибко – это здорово. Парато – очень. А баско – красиво. - А.Л: Баско? Опять баски?! - Н.П: Не знаю, мы же байками занимаемся. Помнишь, как Николай Басков несколько лет назад пел партию Ленского у нас в Мариинке? - А.Л: Я не очень слежу за его карьерой. - Н.П: И правильно. Тем не менее, он пел в нескольких спектаклях в Мариинском театре. А известно, что петербургская публика не очень любит эстраду, поэтому, когда кто-то из эстрадных звезд начинает петь Ленского, вступает определенное количество клакеров, и они на каждый выход, каждую арию кричат с галерки: «Браво!». - А.Л: Этих людей называют клакерами? - Н.П: Да, и они кричат: «Браво, браво!» - А.Л: От какого слова пошло «клакеры»? - Н.П: Не знаю, надо посмотреть. - А.Л: Клоака, что ли? - Н.П: Не думаю… Наверное, что-то вроде «клак-клак». Так вот клакеры кричат «Браво!», наша публика поеживается, и наконец - сцена дуэли Ленского с Онегиным. В этот момент у Чайковского стоит пауза в партитуре. Басков сейчас похудел и хорошо выглядит, а раньше он всей своей тушкой грохался на легендарные подмостки - и тишина! Однажды посереди этой тишины из партера раздался ломающийся подростковый голосок: «Вот теперь - браво!». Эту историю мне рассказали. Сам я был свидетелем многих забавных сцен в небольшом пермском театре, где служил сразу после института. Там происходили потрясающие вещи! Я уже рассказывал, как играл медведя. Помнишь, в комбинезоне? А что у нас творилось в «Ревизоре»? В 1980-е годы был замечательный спектакль «Жизнь и смерть Никколо Паганини». Кондовая пьеса. Маэстро играл директор нашего театра Юрий Иванович. Царствие ему небесное! Замечательный был мужик - 75 лет, с большой бородой и т.п. И однажды во время этого спектакля произошел скандал: шесть или семь театральных накладок подряд! По этому поводу Пермское управление культуры при облисполкоме даже издало специальный приказ. Играли мы «Паганини» на выезде, в частности, в городе Кунгур. По-моему, он как-то связан с бывшим Коми-Пермяцким автономным округом. Во время первого акта на сцене присутствовало изображение распятия Христа, а во время антракта рабочий сцены переворачивал картинку, и на ее тыльной стороне было нарисовано подобие Сикстинской мадонны. Начинается спектакль, открывается занавес и стоит Лаура – любовь Никколо Паганини – в черном капюшоне. Играет скрипка, и женщину освещает луч прожектора. Она в этот момент должна молиться на распятие. Актриса поднимает голову и в истерике буквально отползает за кулисы, потому что пьяные монтировщики повесили верх от Мадонны, а низ - от Христа. Пазл не совпал… Еще там была замечательная режиссерская находка – фонтан с настоящей водой на сцене. Это сейчас никого и ничем не удивить, а тогда, да еще в провинциальном театре выглядело сказочно: стояли вентиляторы, которые гнали струйки воды. Так вот сидят Никколо Паганини и Лаура возле фонтана. У нее платье с длинным шлейфом и этот шлейф как-то попал в бассейн, замотался, и его стянуло туда вместе с платьем. Ничего, играют дальше! Паганини говорит женщине о любви и хочет сыграть танец улиц. Актер берет фальшивую скрипку и смычок, ждет фонограмму. Но она не начинается. Из-за кулис шепчут: «Юрий Николаевич! Напряжение упало, музыки не будет!». А он не слышит, злится и все повторяет: «Я вам сыграю танец улиц!». Наконец до него докричались. Тогда он кладет скрипку и говорит: «Я вам станцую танец улиц!». И начинает танцевать. Все в одном спектакле! Представляешь? - А.Л: Потрясающе! Так органично… - Н.П: Да уж. - А.Л: А как публика все восприняла? - Н.П: Ржала! Публике легче. Вообще там были замечательные актеры – старики, которых я застал со своим однокурсником Козловым. Мы вместе снимали фильм о жизни провинциального театра, который назывался «Игроки-2», где использовали невероятные истории. У нас в гримерке сидели два «мастодонта», старых-престарых актера в возрасте далеко за 70. Один из них, Лев Абрамович Арбитман, говорит второму, Геннадию Михайловичу Ширинкину… - А.Л: Потрясающая фамилия! - Н.П: «Слушайте, голубчик, вам надо уходить со сцены - вы кашляете во время действия». Второй не соглашается: «Как же я могу уйти за кулисы до конца акта? У меня роль». Ему объясняют: «Вам не за кулисы, а со сцены уходить надо!». Двух этих актеров в нашем телевизионном фильме играли Всеволод Кузнецов из БДТ и Андрюша Толубеев. Текст тоже был взят из нашего театра. Один говорит: «Когда я играл в Улан-Уд (д`) е…». Однажды старый актер перед выходом на сцену потерял зубы. Представляете?! В партере - аншлаг, публика ждет и хлопает, а весь театр ищет зубы Короля Лира. Так и не нашли… Актер играл без протеза. И должен сказать, что с той поры я не видел более трогательного Лира. Замечательная школа! Великолепная! - А.Л: Давно это было? - Н.П: 1980 или 1981 год. А затем я стал работать в Петербурге на эстраде. Не знаю, выдержишь ли ты следующую историю, и простят ли меня зрители… - А.Л: Будем работать над собой и со зрителями! - Н.П: Все будет цензурненько! Просто картинка. - А.Л: У нас же «Байки Поздеева»! Можно все. - Н.П: Спасибо. Я рассказывал про русскую певицу – большую и красивую? - А.Л: Нет. - Н.П: Кокошник, шикарное синее платье с фальшивыми брильянтами и баянист? - А.Л: Нет, такого не было. - Н.П: Не помню точно, где это было - в Новосибирской области или Красноярском крае. Представьте: село и плохо отапливаемый клуб с одним входом для всех (без служебного). Плюс две комнатки для переодевания. Туалета нет. - А.Л: Как в фильмах о революции. - Н.П: Точно - барак без туалета, все выгребное. Я веду концерт. Знаешь, у конферансье есть два самых пошлых начала. Первое звучит так: «Добрый вечер, дорогие друзья! Мы всю жизнь мечтали попасть в ваш город». Чтобы польстить публике. И второе: «Добрый вечер, дорогие друзья! Прежде чем начать концерт, я должен признаться, что ни разу, ни в одном городе и ни в одном зале не видел так много умных лиц сразу». Я сказал что-то вроде этого и объявил русскую певицу под баян. Она спела свои три-четыре песни, все хорошо. Закончила и говорит: «Ой, ребята, не могу - писать хочу!». А ведь не выйти. Взяли ведро и пристроили его за задник – а там рубленые стены и висит легкая ситцевая тряпка в качестве перегородки. Всего полметра свободного пространства. Мы поставили ведро и ушли. Певица села на него в своем концертном сарафане лицом к стенке и спиной к заднику, то есть к залу. При этом случайно задрала ситцевую «перегородку» себе на плечи. На сцене в это время работал фокусник. Публика сначала обомлела, а потом началась истерика. Фокуснику в кайф - никогда так хорошо не принимали! Певица сделала свое дело, отряхнулась и вышла в кулису, чтобы посмотреть, кому так хлопают. Я очень жалею, что не видел все из зала. - А.Л: И что было дальше? - Н.П: Что дальше… Не стали мы ей ничего говорить, пожалели. - А.Л: Она больше не выходила? - Н.П: Нет. А помнишь историю, которую Лещенко рассказывал про ведро для Магомаева? Реальная история! - А.Л: Расскажи. - Н.П: Это не моя байка, и я не могу гарантировать точность. - А.Л: За точность отвечать и не надо. Собственно говоря, было специальное ведро, которым не дали воспользоваться Льву Валериановичу Лещенко, потому что оно предназначалось только для народного артиста Муслима Магомаева. - Н.П: Совершенно верно. - А.Л: Личное! Скажи, ты ведь пересекался с людьми, которых раньше видел только по телевизору? - Н.П: Да, конечно. По-моему, у меня сплошные подарки судьбы. Например, встреча с недавно ушедшим из жизни Эдуардом Анатольевичем Хилем – о чем я буду горевать до конца своих дней – и мои отношения с Эдитой Пьехой. Это звезды первой величины на советской эстраде со времен детства. Потом мы стали не просто знакомы, а еще и дружны, перезванивались, поздравляли друг друга с днем рожденья и т.п. Я каждый раз обалдевал! До сих пор не могу понять, как?! Ведь я - простой мальчик из тундры. Профессия помогла. Однажды снялся в фильме со Светой Крючковой. До этого мы не были знакомы. А затем встретились на одном концерте, на другом, оказались вместе в одном сериальчике, и все – партнерские отношения. Это важная часть профессии! Зачастую такие отношения важнее и крепче родственных. Так появляются друзья из мира, о котором даже не мечтал. Например, Эдуард Анатольевич Хиль. 4 сентября, в день его рожденья, организуют концерт памяти в Театре эстрады. А я помню, как впервые полетел с ним на гастроли – году в 1984-м. Мы отправились в Тюмень и близлежащие города, например, в город Радужный. Историю о нем я уже рассказывал. А другая произошла в Уренгое, который произвел на меня странное впечатление. Он какой-то пластилиновый: летишь, кругом песок, и вдруг – бац, как плевок город стоит. Дома типа наших «кораблей» и городской стадион. Я вел концерт и пригласил на сцену Хиля. Люди стали кричать, тянуть к нему руки и т.п. Раньше я видел такое только в немецкой кинохронике, когда простые граждане стремились дотронуться до живого Гитлера. Тут было то же самое… - А.Л: А я почему-то вспомнил Гагарина. - Н.П: Да, похоже. Но у меня возникла именно такая ассоциация. Вообще по жизни Эдуард Хиль много раз меня буквально спасал. Я семь лет работал в секретариате комсомола Ленконцерта. Это была самая мощная и большая по численности творческая комсомольская организация в городе. Ну сколько может быть комсомольцев в театре? От силы 10-12. А у нас на 25 000 артистов 650 комсомольцев. Попробуй справиться! Но по достижении 28 лет люди уходили из комсомола, и в итоге к горбачевским временам численность упала вдвое. Меня вызвали в партком и заявили: «Поздеев губит комсомол в Ленконцерте!». Чуть ли не я лично пришел и развалил всю страну. Я стал объяснять: «Кто пришел-то - я или Горбачев? Что вы такое говорите?! Перестройка перестройкой, но откуда взять новых комсомольцев, если нет притока молодых людей? Выходят стройными рядами!». В итоге постановили вынести мне строгий выговор с занесением в учетную карточку. И вдруг встает Хиль и говорит: «Слушайте, вы такие умные! Пойдите сами вместо Кольки и поруководите нынешней молодежью, если сможете ей объяснить, почему у нас, как выясняется, до хрена врагов народов в Кремлевской стене похоронено. На чем стена держится?». Сказал это и ушел. Дискуссия как-то быстро свернулась, и все разошлись. А утром на доске висело решение партийного комитета - объявить строгий выговор мне и Хилю. То есть меня не сожрали. - А.Л: А Эдуард Анатольевич был партийным? - Н.П: Да, членом парткома. - А.Л: Интересно. - Н.П: Вообще с комсомолом была очень смешная история. Я долго секретарил, затем мне исполнилось 28 лет, и, по идее, из ВЛКСМ автоматически выбыл… - А.Л: На руководящей должности могли и оставить. - Н.П: Ну да. Однако в партию меня никто не звал. Получилась странная ситуация: крупнейшую творческую комсомольскую организацию города возглавляет уже не комсомолец, но еще не коммунист. В итоге кандидатом в члены партии меня приняли буквально за два дня – очень быстро. Так что в партии я тоже побывал. Территориально райкомы партии и комсомола Куйбышевского района располагались во дворце Белосельских-Белозерских. Было очень смешно наблюдать, как комсомол копирует партию: все серьезно и такие же черные волги - маленькое, но настоящее. Я старательно корчил из себя дурака, если встречал в коридоре какого-нибудь третьего секретаря: подобострастно кланялся, мерзко хихикал: «Здравствуйте! Здравствуйте!». И проходил. Люди не знали, как на это реагировать. Еще была такая Надя Белова – первый секретарь райкома, очень хорошая девушка. Сейчас мы с ней изредка встречаемся и вспоминаем те времена. У нас имелся подшефный театр в Уткиной заводи. Однажды пришла разнарядка из райкома комсомола, что я должен поставить 30 артистов-комсомольцев для работы на полях совхоза «Красный Октябрь». Представляешь, чтобы балерунчики морковку дергали, а скрипачи картошку копали? С их-то пальцами и ногами! Но никто не хотел ничего слушать: «Организация большая - 30 человек найдешь!». В итоге я стал приезжать один в своем шикарном белом чеховском плаще, с зонтом-тростью, в лакированных туфлях и шляпе. Комсомольцы с других фабрик и заводов аж застывали, увидев меня. Я ходил между грядок, смотрел, как они работают, и уезжал. Потом меня вызвала Белова и потребовала написать объяснительную записку, почему наших комсомольцев не было на совхозных полях. Я написал буквально следующее: «Я, секретарь комсомола Ленконцерта, Поздеев Николай Юрьевич не смог предоставить необходимое количество комсомольцев для работы в муниципальном подшефном хозяйстве «Красный Октябрь» в силу ряда причин». И подпись. А на обороте – сами причины, по которым скрипачи и балетные не могут выйти на поле. - А.Л: Простили? - Н.П: Да, простили. Потом у меня была еще одна смешная объяснительная: «Я, Поздеев Николай Юрьевич опоздал из отпуска на три дня, так как летел против ветра». Я отдал ее своему инструктору, завотделом, он – третьему секретарю, тот – второму. И никто не прочел, что написано. Только первый секретарь поинтересовался. Такой крик стоял! Одним словом, покомсомолил я весело. - А.Л: А ты помнишь первые ночные мероприятия в ДК имени Ильича, в «Авроре»? - Н.П: Я помню даже дискотеку гомосексуалистов в Ленинграде. - А.Л: Потрясающе! - Н.П: Она проходила в Театр эстрады. Тогда он еще не носил имя Райкина. - А.Л: Подожди… Это же была вторая. А первую ты уже не помнишь? - Н.П: Нет, я и первую помню. Она проходила в нашем театре. Когда сказали, что будет дискотека «голубых», конечно, мы все пошли посмотреть. Это как в анекдоте: два приятеля в соцсети обсуждают, что кто-то бросил клич о собрании мудаков на Дворцовой площади в 6 часов вечера, и один у другого спрашивает: «Никто не пришел?» - «Да ты что! Площадь была забита». – «Как так?». – «Да все пришли посмотреть на тех, кто придет». Здесь получилось то же самое. Пришли интеллигентные ленинградские старушки, даже слова такого – «голубой» - не знавшие. Для них это один из цветов радуги. И вдруг такие танцы в нашем фойе! - А.Л: Слушай, а когда ты собирал артистов, было что-нибудь интересное? - Н.П: Я никогда не занимался организационными вопросами. Сам артист - стою на полке, перевязанный бантиком, и меня берут или не берут. Но мне быстро надоело работать в клубах, потому что там особая публика, разговорный жанр им не к чему. Я всегда завидовал вокалистам, которые, во-первых, всегда могут петь под фанеру, что они чаще всего и делают. И, во-вторых, слова в любом случае слушают. Плюс в клубах артисты становятся «гарниром», их объединяют со жрачкой. Взять те же корпоративы. Однако мне везет: я часто попадал в приличные компании, ничего унизительного. Хотя, например, свадьбы никогда не веду. - А.Л: Не ведешь? Что ж, давай следующую историю. - Н.П: Помнишь, в одной из программ мы с тобой говорили об историях, связанных со священнослужителями? - А.Л: Про Алексия. - Н.П: Да, про Алексия. Я вспомнил одну гастрольную байку – реальная история, живы ее свидетели и участники. У нас в Театре эстрады работает Владимир Попов – замечательный режиссер. Какое-то время в труппе была его жена, певица Юля Чикмарева – настоящая русская красавица с хорошим лицом и прекрасными формами. Какой там Рубенс! Мы приехали на гастроли в Ульяновск – кстати, родной город вождя! – и поселились в гостинице средней руки. Володя и Юля все время были вместе. Я просто поражался. Сам бы так не смог, боялся этого, но их уважал. И вот представь себе: ранним утром Юлька просыпается от жуткого стука в дверь и видит, что Вовки на кровати нет. Стук повторяется. Она думает: «Ах ты, собака! Наверное, пошел в буфет, ключ не взял, а дверь захлопнулась. Не буду открывать! Пусть бегает по горничным. Найдет ключ – придет». Забегая вперед, скажу, что Володя в этот момент был в туалете и заснул на горшке. Между тем стук в дверь не прекращается. Разъяренная Юлька встает с постели и подходит к двери в легкой «газовой» комбинашке. Распахивает дверь и видит на пороге священнослужителей в полном церковном облачении. Один с трудом выдавил из себя вопрос: «А где владыка?». Юлька же, ни секунды не колеблясь, посмотрела вглубь номера и сказала: «Котик, к тебе пришли!». Выяснилось, что они ошиблись этажом и, задрав рясы, рванули по лестнице выше. Вот тебе и «котик»! В Ульяновске произошла еще одна забавная история. Там есть огромный музей Ленина, в который я решил сходить: у меня было хобби – знакомиться с провинциальными музеями. В одной из комнат стоял аквариум с макетом кабинета Ленина то ли в Кремле, то ли в Смольном. Все утю-тю - лампочки, диванчик, чехольчики. И рядом какая-то деревяшечка с прорезью и надписью «15 копеек», как на автоматах. Я достал и бросил монетку. Ты не поверишь: в макете открылась задняя дверка, оттуда выехал вырезанный из жести Ленин, доехал до середины кабинета, и включилась фонограмма: «Что такое советская власть? Советская власть лишь тогда чего-нибудь стоит, когда она…» - дзык, Ленин разворачивается, уезжает, и дверь за ним закрывается. Я столько денег просадил! Была настоящая истерика. Вообще я очень люблю провинциальные музеи, особенно краеведческие. Чего там только не увидишь! Например, в музее городка Чермоз Пермского края, в разделе экспозиции под названием «Природа края» стоит бюст Пушкина и чучело крокодила. Больше ничего! В другом посреди витрин и чучел птиц есть смешная надпись: «Яйца пернатых Карпат». А однажды в Красноярске мы с Володей Вишневским зашли в зал «Птицы», где лежали гусиные и куриные яйца, а также тетеревов, куропаток и т.д. Но одна витрина оказалась пустой. Поинтересовались у смотрительницы, и она сказала, что там лежали яйца лебедя, но их велели убрать. Как раз в то время генерал Лебедь стал губернатором Красноярского края. Опять же в Ульяновске был огромный бетонный универсам, внешне похожий на крематорий, с абсолютно пустыми полками и поддонами. Редкие банки с огурцами, и все! Это в 1980-е годы. Я забрался на большую лестницу, которая соединяла два этажа, посмотрел вниз и увидел, что там стоят люди, чего-то ждут. А акустика хорошая! Ну я по молодости и глупости рявкнул: «Из зала в зал переходя, здесь движется народ. Вся жизнь великого вождя передо мной встает…». Конечно, меня оттуда стащили. - А.Л: Прямо неформал какой-то! - Н.П: О чем мы еще не поговорили? - А.Л: Коля, я помню тебя на «Музыкальных рингах». Есть связанные с этим истории? - Н.П: Была жесткая история, когда один зритель сильно раздразнил Аллу Борисовну Пугачеву. Это было первое появление на «Музыкальном ринге» Жанны Агузаровой. Алла Борисовна ее пестовала и привезла на передачу. Жанна была в ее кофте и юбке, все не по размеру. Говорилось прямо: да, у нее ничего нет - ни одежды, ни спонсоров. Предполагалось, что вопросы будут задавать молодой исполнительнице, но ее никто не знал, а рядом – Примадонна. Поэтому спрашивали, конечно, Аллу Борисовну. И вдруг встает капитан 3-го ранга и говорит: «Алла Борисовна, вы все время поете песни с «я» – «Женщина, которая поет», «Я жду», «Я иду» и т.д. Что вы «якаете»? Это нехорошо в нашем обществе!». Пугачева ответила: «А что мне, про тебя, что ли, петь?». Прямо в микрофон послала и ушла из студии. Это был не прямой эфир, запись. Тамара Максимова подошла ко мне и говорит: «Коля, я боюсь. Нужно остановить съемку». И я ходил успокаивать королеву. - А.Л: Как это было? - Н.П: Захожу в комнату и вижу, что она сидит и ругается: «Что такое? Каждый дурак будет мне…». Народу вокруг много. Ну я что-то пролепетал, удалось сгладить ситуацию. - А.Л: Что у тебя есть еще? - Н.П: У меня есть замечательная история, связанная с Александром Анатольевичем Ширвиндтом. Дело было очень давно, во времена фестиваля «Золотой Остап». Помнишь такой? - А.Л: Конечно! - Н.П: Наверное, 2000-й год. Я что-то вел на «Остапе», а затем был прием в клубе-казино «Премьер». Это бывший кинотеатр Титан на углу Владимирского и Невского. Сейчас его уже нет. Я приехал поздно, стою и разговариваю с Семеном Теодоровичем Альтовым. Вдруг кто-то сзади обнимает меня за плечи и говорит: «Привет! Как у тебя дела?». Оборачиваюсь и вижу Ширвиндта. При том что мы с ним почти не знакомы. Я удивился и говорю: «Александр Анатольевич, вы уверены, что обращаетесь именно ко мне?». Он подтвердил: «Ладно! Что я тебя не знаю, что ли? Помню, как вручал тебе приз с Юркой Гальцевым». За несколько лет до этого на конкурсе эстрады мы с Гальцевым поделили гран-при – «Золотой микрофон Райкина»: у меня остался микрофон, у Юрки – штекер, и одно без другого не работает. Я подтвердил: «Да, было дело». Ширвиндт продолжил: «И теперь не заставляй меня задавать вопрос, который я однажды задал Смоктуновским-Мироновым. Знаешь, какой?». Оказывается, во время съемок или на какой-то актерской тусе встретились Александр Ширвиндт, Иннокентий Смоктуновский и Андрей Миронов. Андрюша предложил: «Иннокентий Михайлович, Шура, давайте соберемся все вместе. Приходите ко мне домой. Лариса накроет стол, посидим и поговорим – не на ходу и не на бегу». Действительно все собрались на квартире Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной. Радостный Андрей стал вспоминать, как они со Смокнутовским снимались у Рязанова в картине «Берегись автомобиля». А Иннокентий Михайлович смотрит на Миронова и говорит: «Андрей, скажите, а как в дальнейшем сложилась ваша творческая судьба?». Это при том что уже были и «Итальянцы в России», и «Соломенная шляпка», и что угодно. А он спрашивает на полном серьезе! Я посмеялся, потому что история мне понравилась. Но для Ширвиндта она имела продолжение. На следующий день было торжественное закрытие фестиваля «Золотой Остап» в БКЗ «Октябрьский». Два моих студента помогали мне выйти, подать и принести. Оставалась буквально минута до поднятия занавеса. За ним уже стояли Ширвиндт с Державиным и ругались по поводу того, как начать. Я позвал одного своего студента и дал ему задание подойти к Ширвиндту и сделать то-то и то-то. Он испугался, но под угрозой остаться без диплома все-таки решился. Ширвиндт говорил что-то яростное, и в этот момент его дернули за пиджак. Он повернулся и увидел перед собой молодого тощего парня. А тот говорит: «Дяденька, я видел вас в фильме «Трое в лодке, не считая собаки». Скажите, как в дальнейшем сложилась ваша творческая судьба?». Ширвиндт рассвирепел еще больше: «Где эта сволочь?!». - А.Л: Ой, Коля… - Н.П: Как правило, все байки связаны с разъездами и гастролями. У нас еще есть время? - А.Л: Да. - Н.П: Тогда я расскажу про свое второе хобби. Когда на гастролях есть время, я валяюсь в гостинице и смотрю местные каналы телевидения, прежде всего выпуски новостей. Там замечательные герои, подвижники и фанаты! Но самое смешное на провинциальном телевидении – это их реклама, которую они делают сами. Например, в Курске видел два ролика. Обычно это картинки типа слайд-шоу, крупно цифры - номера телефонов и закадровый голос: «Бутик «Ангелина» – лучшая одежда в Нечерноземье!». Или: «Бутик «Светлана» – элитная одежда по тысяче рублей за штуку!». При этом все свалено в одну корзину, как в секонд-хенде. Еще я видел замечательную рекламу в Челябинске - на экране показывают драгоценные камни, кольца, кулоны, цепочки и идет текст: «Бутик «Даймонд» – лучшие элитные изделия с полудрагоценными и драгоценными камнями. Бутик «Даймонд» – твой вкус, твои бриллианты. Проезд - троллейбусом № 8 и № 11 до остановки «Площадь Ленина». Это за бриллиантами-то! А в Татарстане открыли большой универмаг в честь 1000-летия Казани. Там висят два панно – картинки на них одинаковые, надписи тоже, но на одном сделано по-татарски, а на другом - по-русски. На русском звучит так: «Дорогие дамы! Если сегодня в нашем универмаге вы купите рубашку для мужа, получите брюки для любимого человека». Наверняка имели в виду, что муж и есть любимый человек. Хотя не всем так везет в жизни. Что тебе еще рассказать? - А.Л: Коленька, твой репертуар безграничен. Может, вернемся в лето? - Н.П: А что лето? Все проходит в работе. Про жару? Про пиво? Пиво я не пью. - А.Л: Про отдых. - Н.П: Про отдых можно, только не летний. Дело было несколько лет назад в Финляндии в конце октября. Я поехал со своей женой Леной и друзьями - тоже семейной парой, Мишей и Галей. Мы сняли коттедж на четверых, тогда это только входило в моду. Девочки сидели в доме и что-то готовили выпить-закусить, а мы с Мишей пошли в баню. Я напарился, обмотался полотенцем и вышел пройтись в лесок метров в десяти от бани. И вдруг вижу, что на меня идет верблюд. - А.Л: Верблюд?! - Н.П: Верблюд. Я ущипнул себя, подумал: «Пора завязывать!» - и побежал к своим, позвал их в лес. А они видели, что я не в себе, но пошли. Через пару минут мы уже вчетвером смотрели на двух верблюдов и еще ламу. - А.Л: То есть ламу ты просто не дождался? - Н.П: Если бы дождался, я бы оттуда не вышел! Потом выяснилось, что недалеко от нашего коттеджа разместился чешский зоопарк, который приехал в Финляндию с гастролями: им не хватило денег уехать, и они решили остаться зимовать, построили ангар в лесу. Мало животных, так еще вышел мужик и заговорил по-чешски. Меня спасло то, что я могу общаться на чешском языке. Наступила его очередь обалдеть: в Финляндии голый русский мужик, завернутый в полотенце, испугавшийся верблюдов и говорящий по-чешски. Вот была картинка! - А.Л: Зачтем эту историю на счет отдыха. - Н.П: Ты сам как собираешься отдыхать? - А.Л: До конца месяца отдых точно не предвидится. А вообще как-то в южном направлении… - Н.П: Я помню, что в советские времена любили издеваться на стюардессами. У них была очень плохая связь и микрофоны, из-за которых ничего не разобрать. При этом очень деланные, просто модельные голоса. Когда наступала тишина, актеры, сидевшие рядом со мной в самолете, зажимали носы и один в один пародировали эти «выступления». Все пассажиры катались со смеху! А стюардессы губы поджимали… - А.Л: Они слышали? - Н.П: Конечно! Талдычили свое: «Добрый день, уважаемые пассажиры! Командир экипажа …». И в салоне начиналась истерика. Кстати, я иногда пользовался этим приемом - в какой-то лохматый 1980-й год, что называется, «отбоярил» своего однокурсника от армии. Вернее, получил для него отсрочку. Я позвонил в Выборгский военкомат и сказал голосом Кирилла Лаврова: «Слушайте, оставьте парня в покое! У него мать-инвалид, а я - депутат Верховного Совета РСФСР!». Кстати, с Кириллом Лавровым тоже связана история. На каком-то концерте одна тетка сказала, что приедет Лавров и попросила его объявить, причем со всеми регалиями, званиями и т.п. И обязательно сказать, что он - депутат Верховного Совета РСФСР. Я удивился: «Зачем? У нас просто День кино и обычный концерт. Не думаю, что Кириллу Юрьевичу это понравится. Он же здесь не как политик». Но она стояла на своем: «Я требую! Я здесь главная!». Пришлось согласиться. Начинаю объявлять Кирилла Лаврова на сцене. А он - артист суперпрофессиональный и знает, что нужно подойти к концу объявления и уже стоять на сцене. Обычно так и делают. Желая «угодить» директрисе, я объявляю: «Сегодня у нас в гостях актер Академического Большого драматического театра имени Горького (тогда было так)…». Лавров уже пошел, а я продолжаю: «…лауреат Ленинской и Государственной премий СССР и РФСР…». Он совсем близко. Я: «…Герой социалистического труда, депутат Верховного Совета Союза Советских Социалистических Республик…». Публика начала ржать. Кирилл Юрьевич потом мне сказал: «Коля, зачем? Это же история». - А.Л: Объявлять людей, которые выходят на сцену, - тоже искусство. Что ты обычно говоришь? Звания и должности? - Н.П: Во-первых, это моя работа, а, во-вторых, я об этом просто не задумываюсь. Как та сороконожка, которая если задумается, с какой ноги начинает идти, замрет и не сдвинется с места. Мне кажется, здесь нет рецептов, и все зависит от мероприятия, характера артиста и даже настроения, в котором он пришел. Вообще моя профессия состоит в том, чтобы «облизать» артиста и создать ему максимум удобств. - А.Л: «Облизать»? - Н.П: Да. Сделать ему хорошо и приятно. И самому не особенно маячить на сцене. А то перед каждым выходом: Хиль – ты, Сенчина – опять ты, Розенбаум – снова ты. Ты-ты-ты-ты... Чем тебя меньше в промежутках, тем лучше. Хотя есть коллеги, которые заполняют собой все пространство. - А.Л: Уважаемые телезрители, мы уже в третьей программе наслаждаемся воспоминаниями Николая Поздеева. Коля, твоя феноменальная память меня просто взрывает! Ты - человек, который думает не о том, как что-то запомнить, а как бы забыть что-то ненужное. - Н.П: У меня есть к тебе предложение. Давай издадим эти байки отдельной книгой. Думаю, тираж разойдется, и мы с тобой заработаем. - А.Л: Остается 17 секунд! Мы перенесем эту часть разговора в кулуары. Николай Поздеев был сегодня у нас в гостях. Еще есть о чем рассказать? - Н.П: Думаю, я что-нибудь вспомню. - А.Л: До встречи в сентябре! Спасибо! Телеканал «ВОТ!», «Байки Поздеева», 4 июля 2012, 20.00
|
|
Поделись новостью с друзьями: |
|
Ссылка на видео-версию
806
